林中来信87|夺回你的情感自主权(一封回信)
17 分钟 郝海龙

林中来信87|夺回你的情感自主权(一封回信)

我们和家人互为软肋,家人通常不是最了解你的人,却通常是最了解你软肋的人。当她们采用亲情作为要挟时,一定知道这一招可以给你带来最大的痛苦,最容易让你就范。

收到会员朋友 Elaine 来信(问题编号是我添加的):

你好,我的问题是:

1. 人一定要回应自己的人生脉络吗?  
2. 如果抛开原生家庭以及后续所能企及的教育资源、工作资源塑造而成的自我,是否可能活出跟原来不一样的人生?

对于这两个问题我有简单的答案,但我认为,任何简单的回答都是不负责的,于是决定用一期会员通讯来写一封回信,顺便与各位会员朋友分享我的思考与看法。

以下是我的回信。


Elaine:

你好,见字如晤。

处在互联网时代,能收到这样一封探讨人生的电子邮件,不管多么简短,总是一件非常难得的事。既然你以疑问句写信给我,当然会期待我的答复,而当我的答复不出现在即时通讯工具中时,我就可以尽可能完整、清晰地表达我的所思所想,无须担心日常言语交锋中产生的应激情绪和跑题风险。

对于这两个问题,相信你也有自己的思考,或许也看到过不少人给出的答案。但以我有限的阅读经验来看,大部分知名人生导师给出的答案太过简单粗暴,浮于表面。乍听可能觉得非常有道理,或者至少能起到情绪安抚的功用,但真要直面人生抉择之时,却发现这些答案聊胜于无。

比如,一些个人主义者可能会告诉你:

作为一个有自主意识的人,我们当然有权利选择是否回应自己的人生脉络,也完全可以抛开之前塑造过自己的一切,活出不一样的自我。

某种程度上,我认可这种说法,如果要我提供一个简单的答案,可能也不会和这句话有太大区别。但在现实中,在你想要斩断原生家庭对自己的影响之时,一定会发现没有那么顺畅,甚至不可能,这时一句「你有权这么做」就会变得苍白无力。

当然,对于一些「有魄力」的人来说,「想要行使自己的权利而不能」意味着你还不是一个成熟的个体,需要让你自己先强大起来,把自己放在和原生家庭对等的位置,然后像商务谈判一般冷静回应。

这种说法当然也有道理,但问题在于能做到的人凤毛麟角。而且就算某人能做到,你也很难判断真的是因为她内心强大,还是因为她冷酷无情没有人类的同情心和同理心,又或者她的原生家庭本身就比较开明所致。(以我对人类有限的观察,我觉得最后一种可能性更高。)这样一来,她的人生经验就很难直接拿来指导自己的人生。

我曾听一个人生导师说,如果你的家人用亲情作为要挟,说明她不尊重你的权利,这时她就在做错事,而你选择不理会她的要挟,就是在做正确的事,因此不必有心理负担或道德负担,该无视就无视,该决裂就决裂。

我只想说,这话说得轻巧,现实中有几人能做到呢?我们和家人互为软肋,家人或许不是最了解你的人,却通常是最了解你软肋的人。当她们采用亲情作为要挟时,一定知道这一招可以给你带来最大的痛苦,最容易让你就范。

因此,我决定从一个相对现实的角度来回答你这两个问题。当然,我从不奢望用自己的经验指导任何人的人生,但期待至少能提供一些试错的办法。

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